-Fragmento de un "pequeño" libro que he comenzado. Debo confesar, que me falta muchisimo por plasmar en el. Tratará de lo que pasa por la mente de la Tia Caro, o sea, yo..."
Que se diviertan un rato jajaja......A veces solo necesitamos una oportunidad para demostrar, a nosotros mismos y no a la sociedad, que somos capaces hasta de llorar de impotencia para desvanecernos por las paredes que en ese momento son las mejores consejeras, amigas y hasta confidentes… ellas solo envejecerán y algún día, no muy lejano, cuando todo haya mejorado en nosotros, nos recuerden que ahí estarán solo escuchando y esperando un eterno “gracias”, que claro esta, no llegara jamás…
Así es esta situación… Jamás somos tan bajos de orgullo como para agradecer a los que siguen a nuestro lado a pesar de todo lo sucedido en un pasado oscuro o un simple mal recuerdo…
El punto es… y retomando la capacidad humana de cada uno para ayudarnos a encontrar al yo interno, tenemos que comenzar reconociendo que existe alguien mas adentro de nosotros, aunque suene a la mente de un psicópata o de una persona con delirio de persecución, siempre dentro de nosotros existirá alguien haciéndonos ver el otro lado de la moneda, quien no siempre estará de acuerdo con nuestras acciones, siempre habrá una segunda opinión por dentro… creo, muy en el fondo y gracias a mi ligera locura, que se llama conciencia… es realmente acertada… no se si es el o ella, pero esa ya es decisión de cada individuo…
No puedo reflexionar perfectamente si no tengo nicotina corriendo por mi sangre… ese es un comentario al aire que tenia que explayar, si no, simplemente no podría superar esta ansiedad inmunda que me confunde al escribir…
Puedo seguir conversando conmigo misma sobre mi futuro que ya es mas un presente tratando de enfrentar a un pasado que cada día me aterra mas y a la vez se hace mas pequeño en mi mente… como una pasa secándose dentro de un envase de cristal al sol de medio día; no tenia que ser tan especifica, pero es así como fluyen las cosas ahora y si no plasmo este sentir, creo que en unos años no solo mi pasado será una pasa, si no todo mi cerebro, pues puedo confesar que mi peor temor al envejecer, es que el sr. AlzHeimer me seduzca poco a poco y me muera por estar poseída hasta la ultima neurona de el… hasta quitar mi último respiro… creo que es muy astuto este tipo….
Ahora que he pensado demasiado lejos de mi edad, me he puesto sentimental, creo que por la demasiada dosis de cafeína que he bebido hace un rato…
Me siento lista para comenzar a dejar que fluyan mis sentimientos mas profundos, románticos y desenfrenados sobre algunas personas en especial de mi presente y pasado…
Tengo muchas dudas sobre como fue que mi corazón, mente o simplemente estupidez, pudo llegar a traicionarme de esa manera al conocer a la persona que de alguna manera me ayudó a engendrar a un pequeño ser que ahora, claro está, es mi vida y razón de ser… pero el punto aquí a tratar en este momento es por qué no simplemente huí sin mas explicación, como es mi costumbre, tuve que llorar sin control, hacer y deshacer un mundo para simplemente poder ver su rostro libidinoso que a par de su cuerpo, transpiraban el significado de la palabra -¡sexo!- y que a todo mundo asombraba mi cara de emoción al abrazarlo, cuando todos sabían, menos yo, que así era con las tantas “amigas” de por ahí… que ilusa, ¿cierto?... Esa será la pregunta de el millón por generaciones y generaciones, cosa que cuando yo sea mucho mayor y que para mi hija, sobrinos y quien más este presente, será el tema de conversaciones por largas noches de desvelo adolescentes, tratando de adivinar: ¿Por qué a la tía Caro se le ocurrió perder la razón con tremendo patán?, claro que siempre será una incógnita, así como la eterna pregunta de si existen los ovnis o simplemente estamos locos en esta sociedad… Realmente no me afecta que mi vida sea un tema de conversación para los mas pequeños, los mediana edad y los mas grandes de la juventud de mi futuro… es creo yo, un tema del cual sacar muchos pro y contras sobre si el “enamoramiento” es lo mismo que “amar” al novio en puerta… Algún día escucharé esos puntos de vista detrás de la puerta de la habitación de mi hija Jimena a las dos de la mañana de un sábado para amanecer domingo después de mi cumpleaños numero 35… anhelo esos no muy lejanos días que están por llegar… creo que si sigo con este tema del presunto responsable de mi precoz madurez, me dormiré o aburriré antes de acabar de analizar cada punto de lo ocurrido; esta bien, hasta acá caso cerrado, por el momento…
Karo N.
